про границы

От автора: Из беседы с родителями в рамках программы «Бережное родительство»

Вообще, наказаний лучше избегать. Потому что:

(1) В долгосрочной перспективе они портят отношения
(2) Не работают. Поведение на основе наказания требует постоянного негативного подкрепления. Если подкрепление убрать — поведение появится снова.

Наша задача, чтобы ребенок понял и/или был мотивирован сам действовать в соответствии с нашими требованиями.

 

Про границы договоренности и наказания в деле воспитания ребенка

 

Для этого нам в помощь:

*Крепкая привязанность, хорошие отношения.
*Доверительные беседы и разговоры.
*Объяснение своей позиции, того или иного правила.
*Последовательность в выставлении границ.
*Игровой подход.
*Наша ведущая роль, альфа-позиция.
*Предварительное завладевание вниманием ребенка, установление контакта.
*Эмоциональное напитывание.
*Помощь в проживании тщетностей, злости и расстройства.

Ребенок часто действует: либо из чистого любопытства и интереса, либо из злости, либо противится, если на него давят.
Наша задача в первом случае — перенаправить интерес в приемлемое русло, организовать деятельность ребенка так, чтобы ущерб был минимален.
Во втором — дать отбушевать эмоциям в безопасном пространстве.
В третьем случае — убрать давление, помочь ребенку самому прийти к «правильному» решению, но не наседать.

Еще существует термин «естественные последствия» — это то, что наступает вслед за «неправильным поведением» ребенка. Ребенок «обламывается» как бы естественным путем.
Таких обломов по жизни достаточно много.

Злоупотреблять этим способом тоже лучше не стоит. Если ребенок считает, что вы могли помочь, но не стали этого делать, да еще злорадствуете, он попросту обидится, почувствует, что вы его немного подставили. Все же родитель — это тыл.

На естественных последствиях хорошо бы учиться самому родителю.

— Засиделись перед телевизором — у ребенка истерика перед сном. Значит убираем телевизор на ночь.
— Дали мало контакта — ребенок раздражителен, плаксив или агрессивен. Значит добавить обнимашек и совместных игр.
— Ребенок начинает командовать и всех строить. Значит добавляем своей заботы и ведущей роли. Думаем, где ребенок будет следовать за нами автоматически. Смотрим, где проседают границы.
— Ребенок раз за разом не выполняет договоренности, нарушает границы. Ищем системную причину, анализируем свое поведение и поведение ребенка. Как в ТРИЗе, думаем, как сделать так, чтобы ребенок сам захотел выполнить правило.

Помочь ребенку справиться с естественными последствиями — важно и нужно.
Помощь осуществляется в 2 этапа:

(1) Оказание эмоциональной поддержки: дать поплакать и прожить злость и расстройство.
(2) Помочь отработать последствия в действиях.

Так ребенок постепенно научается видеть связи, а сердце остается мягким.

Дать почувствовать ответственность можно разными способами, не только «кнутом по попе». Это касается детей уже школьного возраста (от 6-8 лет). Для этого в любом случае нужно иметь хорошие отношения, основанные на доверии и уважении личных границ.

* Показывая вклад ребенка. И лучше на позитивном примере. Убрал — стало чисто.
* Обосновав позицию. Объяснив, почему для нас что-то важно, почему нарушение границ в этом месте для нас крайне нежелательно или недопустимо, проговорив чувства свои и ребенка.
* «Встречая» ребенка с последствиями так, чтобы он стал что-то делать, а не психологически травмировался и не провалился в стыд и ощущение своей несостоятельности. Допустим, разбил чашку — должен принести метелку и подмести. Или разлил — вытирает. Обидел — извиняется. Мы можем предложить свою помощь, уточнить, какая поддержка от нас требуется.
* Поручая выполнение каких-либо посильных дел.

Ответственность, в моем понимании, это способность дать ответ:

RESPONSIBILITY = RESPONSE +ABILITY

Т.е. способность что-то сделать, чтобы нивелировать последствия или действовать исходя из сложившихся обстоятельств. Сломал вещь — теперь нужно исхитриться и как-то обходиться без нее. Или думать, как ее починить, или накопить денег на новую. Или попросить взаймы. Сломал чужую — извиниться и компенсировать.

Мы можем сильно переоценить возможности ребенка к выполнению договоренностей. Наша задача сделать все от нас зависящее, чтобы ребенок смог договоренность соблюсти.
В наших интересах, чтобы ребенок справился, а не «провалился» и приобрел горький опыт.
Мы как бы одновременно с двух сторон находимся: со своей, выставляя свое условие, и с ребенкиной, помогая это условие выполнить. Позитивный опыт идет в копилку.

Дошкольники эмоционально незрелы, префронтальная кора (лобные доли) развита слабо и слабо связана с лимбической системой («эмоциональный мозг»). Поэтому договариваясь, мы должны учитывать, насколько ребенку под силу продемонстрировать взрослую саморегуляцию в конкретном вопросе.
Если есть сомнение, что ребенок справится — тогда не стоит и договариваться. Давайте без иллюзий.

То же самое касается границ. Мы следим и способствуем тому, чтобы ребенок их соблюдал. Мы их выставляем не для того, чтобы все напоролись.
Выставили границу — дальше тренируем и мотивируем ее соблюдать. С маленькими детьми больше в игровой форме.
Сами тоже не забываем, ребенок постепенно пропитывается нашей моделью поведения.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *